Nunca nadie me ha visto, no realmente. Siempre soy “la amiga”. Nunca nadie me ha despeinado porque nos hemos comido a besos. Nunca nadie me ha dicho que soy bonita. Nadie me ha dicho que valgo la pena. Tal vez no lo valgo.
Me siento sola, pero es una cosa extraña, porque estoy rodeada de personas… me gustaría abrazar a alguien y que esa persona me sujetara como si nunca quisiera que me fuera.
Soy yo? Soy yo la que espera demasiado? Debería mandar todo a la mierda?
Porqué siento que es mi culpa?
Otras cosas curiosas
Rebloguea con tu canción favorita.
Yo empiezo.
Melvv ft. Two feet - Not meIris- Sleeping with sirens (si, me gusta más el cover)
No tengo una canción favorita, pero si debo escoger alguna sería “Si tú te vas - Morat”
Ru mine?-Artics Monkeys♥
Drown - Bring me the horizont
505 - artic monkeys
Hay veces en las que me pregunto, ¿Por que a mi? ¿Por que yo tengo que sufrir? ¿Por que siempre me mienten? ¿Por que solo me usan? ¿Por que me tratan así?
Luego recuerdo que todo es por mi culpa y se me pasa…
¿Qué hago cuando quiero hablarte pero siento que soy un estorbo? ¿Qué hago cuando me siento triste y quiero que me escuches? ¿Qué hago cuando siento que no te importo nada? ¿Qué hago cuando siento que me estás alejando y quiero evitarlo? ¿Qué hago?
Querida familia.
No se cómo empezar con esto. He comenzado a tener problemas. He empezado a olvidarme de mi. He comenzado a perderme, he buscado ayuda con las personas equivocadas… He querido hablar con ustedes, pero me da terror lo que puedan decir, lo que puedan pensar de mí… Me duele, me hace sentir ansiosa el pensar que no he podido resolver estos problemas… Y me da coraje, me da rabia el pensar que no puedo hacer que entiendan que me siento mal, y que no puedo darles una razón para que lo hagan. Me siento mal y eso es todo. No creo necesitar más razones, tampoco las tengo para ponerlas como excusas, no tengo alguna situación dramática para que puedan entenderme. Lo siento tanto por todo esto, no soy fuerte como creía, tampoco puedo soportar tantas cosas como les hice creer, soy débil y esa es la verdad, quiero que sepan que todo lo que conocen de mí es una mentira… Y esa es mi primer verdad. Logré con el tiempo que creyeran todo lo que digo y ahora la costumbre de mentir es lo único que conocen de mí, me volví tan buena mintiendoles que ahora ya no puedo decir la verdad de frente, pero a veces se vuelve cansado, me esfuerzo por ustedes, nunca lo he hecho por mí, y eso es lo que me está frustando, porque a veces pienso que quisiera hacer las cosas por mí, porque yo quiero o porque me gustan… Pero no sucede, busco estar ocupada, me cargo de trabajo, trato de que se vuelva prioridad para no pensar nada, para no volver a sentirme inútil… No me ha funcionado, estoy aterrada, horrorizada a causa de todo esto, me siento nerviosa y asiosa por todas las noches, a veces no puedo respirar de tanta presión que siento en mi pecho, he tratado, de verdad lo he echo pero parece que mi lugar no es aquí. He comenzado a creer que no estoy lista para el mundo y nunca lo estaré, no me gusta esté lugar, me siento tan pequeña e insignificante. He tratado por mucho tiempo el recuperarme, el hacerme reaccionar, pero nunca lo he logrado, lo juro que he tratado de no dejarme morir, pero una parte de mí, la mayor parte de mi existencia sabe que no podré cambiar el echo de que éste no es mi lugar, de que el sentimiento de vacío no puede irse con un trabajo, con una escuela, con salidas, con alcohol, con amigos, con pareja, nada ha funcionado, y no porque ellos sea el problema… Sólo soy yo, yo soy la culpable, soy la que no funciona, la que no reacciona, la que no logra ser feliz con lo que tiene. Y éste vacío se vuelve más grande y difícil de soportar. Mamá, papá lo siento, lo siento tanto, por no ser lo que creían por perderme de está manera, siento tanto hacerlos sufrir, pero me he esforzado, lo he echo lo juro. Así que no se enojen conmigo, ni con ustedes, nada tienen de culpa, ustedes fueron maravillosos, amorosos, lo mejor de mis días yo haría todo por ustedes, he estado viva para ustedes, pero creo que ya es tiempo, es tiempo de hacer una solá cosa por mí, aún si me recuerdan como alguien egoista, aún sí creen que no los valoraba, tengo que hacer esto por mí, estoy cansada, muy exhausta. Traten de entender, ésto es lo único que siempre he querido. Espero puedan perdonarme y en algún momento pensar, que me había ganado el derecho a descansar.
Me siento triste, vacía, cansada, hundida, etc. Pero no soy capaz de ir con alguien y decirle cómo me siento porque creo que no le importo a nadie lo suficiente y sólo soy un estorbo
“Tengo una voz en mi cabeza… Que no asemeja al timbre de voz de nadie que haya conocido… Ella vive en mí y ya lleva mucho tiempo atormentandome… A veces, en las noches, me dice cosas espantosas, me susurra mis miedos más grandes y me hace llorar… Hasta quedarme dormida. Otras veces, me fastidia tanto que ni siquiera puedo levantarme de la cama… Mi familia dice que he comenzado a cambiar. Cuando está de buenas, me deja fingir por unas horas… Pero siempre está esperando la oportunidad de hacer algo para que me derrumbe. Me aisla. Me consume. Me está matando. Mi familia no lo entiende. Me han dejado sola… Se han cansado de mi “falta de ganas”. Sí, tengo depresión… Y solo quiero que sepas que no es gracioso, no es especial, no te hace único ni es una moda. Es una experiencia horrible, que no desearías… Lo sé.”
— -La chica del asiento de hasta atrás.




















